lemur1

тут товарищ хотел бы вернуться в этот возраст. ну нет, меня только не посылайте. ну это все к богам. ничего хорошего для меня там не выдавали ни в каком смысле слова. да давайте частями.
это какой год у нас? 1981.приступим.

период драк бурных закончился начался период романов, в котором принять посильное участие было крайне затруднительно. буквально год назад светская жизнь моя испортилась как забытые на июльском солнце шпроты. мало того, что за мной ходили хвостом и не давали продохнуть от регулярных звонков, мало того, что меня компрометировали своей внешностью, ростом, еще и стремились ввернуть "умное", а малый необразованный, ревнивый как первочеловек, с особенностями внешности (в дальнейшем выбираю мужчин без особых примет); смеялись. про себя клялась, что с ним ни за что, никуда, никогда. было душно, как в гареме, мне давали общаться с избранным им лично кругом подруг, добрые, добрые девушки, но ограниченные и скучные с розовыми песенниками и красными тетрадками. одна уговаривала засунуться меня в техникум, "чтобы вам быть ближе друг другу".
я не хочу быть "ближе". мне не нравится оловянные глаза приятеля, когда он произносит слово "власть", мне не по душе, когда одноклассники внушают мне, что женщине не пробиться одной, что ненормальная, если отвергаю столь великую любовь, совсем не хотелось бы, чтобы он решал, что мне делать и не ощущаю я себя тем самым низшим, подчиненным существом, роль которого мне стараются навязать.
за мной никто не ухаживают. все боятся кулаков и скандального нрава экс-кавалера, мои "подруги" донесут ему и он на каникулах,приехав из питера к бабушке живо начистит физиономию. это было моё условие, полное отсутствие контактов и его учеба в другом городе. поверьте, я не люблю подделывать чужие сочинения, тем более писать в духе героев зощенко.
каждый праздник, издаля он маячит в школе, альбо в УПК. почто? вопрошаю я. девы не отвечают в задумчивости.
я не фошшыст и не герой. мой муж, отец моих детей не должен быть калаголиком и должен иметь высшее.
тяга к горячительному и сигаретам налицо, интересно, я НЕИЗМЕННО привлекаю убогих? я убогая? со мной что не так? господи, мне эта любовь жызнь изломала в самом начале.
не считаю нормальным поведение отца: тихое пьянство, сдельную работу и сон во все свободное время.иногда он мерзко срывается на мне, довел до истерики из-за грошового блокнота, якобы я взяла его, вырвала листы и стала писать своё, гребаная книжка нашлась, а я из-за неё ревела весь день, он ходил и с пеной у рта доказывал, что я его не уважаю.
дом? где мой дом?
у бабушки нрав все круче и круче, обучает хозяйству, "ейной мордой в морду тыча", до маразма, чуть ли не щеткой унитаз чистить, "чтобы все было чисто, ты невнимательна". хотела она доброе дело сделать. купить мне сапоги. купила. себе - остромодные, мне на уродистом устойчивом каблуке, из "козловой кожи", на натуральном меху.
лучше бы не покупала ничего, чем такую страсть.
я одета странно.джинсы на мне сидят нелепо и они крайне неудобного покроя и фасона. в магазине дефицит, но я не могу все время тратить на комиссионку. шьет у нас бабушка, себе и только себе, и постельное белье из штапеля
дед все слабее и слабее от сердца. я боюсь его волновать, у меня "все хорошо".
друг андрей беседует со мной урывками, "ты знаешь, анька какая? я нарочно высокомерен с тобой на людях, прости, я иначе отношусь к тебе, но тебя порицают за то, что любовью пренебрегла, меня анька съест, если узнает про наши добрые отношения".
по месту прописки надо ехать от каширки 1,5 часа на автобусе, сердитая, усталая публика и мне все на новом месте не нравится.
мама в жизни отсутствует. дома старая мебель и книги на полу, но она не мещанка, она выше этого. настроение у нее при климаксе как погода весной - то орет на меня, что у меня "нет ничего своего тут"(ей-богу, думаю в такие минуты о поездке куда подальше, на БАМ), то жалуется, что ей плохо, обмороки эти у нее, и тряпки себе покупает странные, я еле уговорила купить мне платье. одета я хуже всех в классе,хотя они не разведены и я не сирота.
и талдычит, чтобы я училась, как будто сама не понимаю. у меня голова болит от этого.
может ,правда, нужно "искусство быть другим", как в маминой книжке? я опять не умею как.
опять худею. утром гимнастика по часу, встаю я в 6, падаю в обморок в ванной после нее, стабильно, приходил врач, идиот какой-то, спросил про наличие молодого человека, я сказала, что нет и не хочу,не буду, "а зря", что зря, он дурак, что ли? он не поп перед ним исповедываться.
кстати, пошли все к черту с вопросами о самочувствии и настроении. "я люблю Базарова и точка", ишь как все отпрянули, ну да, цинизм, так вам всем и надо. будете знать.
ненавижу, ненавижу, ненавижу.
я почти ничего не ем. не хочу поправляться, иначе будут попрекать, что теряю форму, на хрена она нужна, что привязались они? в гроб уложить красивенькой?
я совершенно одна. в литобъединении тексты кошмарного уровня, деффачки, они хорошенткие и ловкие, я не очень,они почти из теперешнего фэндома и тусуются вместе с преподом, препод скучный, помешан на Аполлинере, которого я не люблю - да, у меня обширная программа чтения, не идет только Достоевский, от него тяжкие мысли и желание умереть, потому что я никомушеньки не нужна и мне не с кем даже поговорить, немецкий я учу самостоятельно, но я одна, одна, одна и нет никакого просвета.
еще я боюсь смерти. очень.
очень была благодарна тогда стажеру по инглишу. парень просто так беседовал со мной на переменах, ни о чем, не долго - его предупредили.
но хотя бы не об уроках, успеваемости, "чистоте" так называемой и хозяйстве. Илья Константинович, я вас помню, от меня сегодняшней,40-летней, спасибо.
и не могу жить среди красного цвета и неприличных славословий правительству.

И кто-то мне еще предлагает вернуться?